Hermosa como una rosa e inhumana como ella

- Es mío, mi invento, no, mi creación, mi más arduo y valioso tesoro. ¿Qué es? ¡Lo sabes y yo lo sé! Dieciséis años perfeccionándolo y muchos más yo pueda. ¡Y ciega lo hice!
¡Hermosa como una rosa e inhumana como ella!

+ ¿Inhumana? Entonces no puede ser tan perfecto. ¡Amor, pasión, coraje! ¿Dónde están sin humanidad?
¿En qué se diferencia de una simple rosa?

- ¡En nada! ¡Eso es lo bueno! Quieta, bella, inocente... ¡Y nada más! ¡Ni cuervo ni paloma! ¿Amor, pasión y coraje? ¿Qué me dices de del odio, la venganza y la guerra?

+ ¡Equilibrio!

- ¿Equilibrio? El equilibrio nos quema, nos hunde, nos da falsas esperanzas y reales catástrofes. Las palomas mueren y los insectos reinan, ya no habrá paz, ni amor, solo impulsos que nos lleven a la más oscura de las realidades, donde irremediablemente desembocaremos en no más que simples figuras impertérritas, mas sin intento de recobrar aquellos efímeros sentimientos. ¡Humanidad! ¡Banal humanidad!

+ ¡Vaina sin sentimientos! ¿Es que nunca ha sentido amor? Tan real como las nubes, suave aunque sin tacto, pequeño dolor en el pecho que te hace masoquista sin quererlo. ¿Y la pasión? La guinda del amor, tan dulce tarta; fuerte, irresistible.

- He sentido lo que nadie entiende, lo más oscuro de la vida tras ese reflejo de luz llamado amor. Efímero, fugaz, intenso... Aun recuerdo las cosquillas en mi estómago y mi predisposición a hacer lo imposible. ¡Pero acabó! ¡Siempre acaba! ¡Y temo no volver a sentirlo! ¡Temo vivir con este temor y temo temer el temor! Porque no quiero perder la esperanza.

+ ¿Tan fuerte es el temor, que supera al amor?

- Tan fuerte es mi ansia de amor, que no quiero volver a perderlo.

Mi invento, no, mi creación, mi más arduo y valioso tesoro. Mi blindado corazón

I want to break my tears

Cae, cae, caen.

Es una simple, simple, simple aguja.

Cada vez más pequeña,

cada vez más dolorosa.

En mi pecho la siento,

donde aún se esconde

con grandes muebles

y hermosas flores; ya marchitas.

Cae, cae, caen.

Ya sin vida.

Miedo

      Me pregunto cuándo dejé de quererme, y cuándo dejé de creer que el amor era cierto.

Me encuentro en una cueva, una enorme y oscura cueva donde antes hubo sueños aún por florecer; donde ahora sólo hay pétalos sin vida que guardan mi presente.

Las paredes son frías, cada vez más alejadas y yo más perdida.
Entonces veo una luz, una hermosa luz que me atrae hacia ella.
Confiada me acerco y dañada quedo.
Otra luz hermosa encuentro, ya con miedo, me alejo.

A veces por mí, a veces por ellos, pero siempre por miedo.

Estar sola; Sola

      Y pensar que puedo ser mejor, que podría ser escuchada, que podría ser una bien tratada. Pero sólo soy una apartada, vaya donde vaya.

Pensaba yo antes que no era mi culpa, cuando por lo menos una persona me quería. Pienso yo ahora que sólo soy un mundo sin vida, en el que el mar es alcohol, la tierra droga y las plantas simple plástico sin hálito. 

Y deseé ser mejor, ahora con lágrimas en los ojos. Y quise ser escuchada, ahora con whiskey como alma. Y deseo ser bien tratada, ahora sin valor ni esperanza.

Touché - dijo mi cerebro -

Empiezas a sentirlo, por todo el cuerpo, levemente, mientras respiras, un pequeño pero intenso bom bom...
Pierdes la mirada, pierdes... siempre pierdes.
Es mejor ignorarlo.

Hey tú, escúchame, baja de ahí, sí tú, la de la nube. Tienes que pensar, no siempre tienes que hacerle caso a él, piensa que nunca te ha salido bien. No vale la pena, estás bien así, ¿por qué cambiar?

Estoy atada, no puedo moverme, no puedo evitar perderme, me tiene secuestrada, y no quiero escapar. Intento pensar, pero no encuentro mi cabeza, estoy adormilada, perdida y...

¡No lo digas!, no debes, tienes que rechazar ese sentimiento. Lo sabes, pero él te ciega, tu corazón, ignóralo.

No puedo ignorarlo, ¡NO!, no quiero. Él es mi corazón, ¿en qué me convertiría sin él?, ¿en qué me convertiría sin corazón? En un ser horrible, deforme, infeliz... pero sin problemas. ¿De qué me valdría?

Pero, ¿Por qué bebes?

Nunca me he puesto a pensar en por qué empecé a beber, por qué me encanta el alcohol, y por qué le cogí tanta dependencia a esta droga social. Quizás sea por eso, porque es social.

Siempre me ha costado hablar, expresarme, decir lo que opino sin parecer prepotente, o que intento cambiar a las personas de parecer. Tenía miedo de ser hipócrita, de dañar a la otra persona y que me despreciasen por decir algo inapropiado.

Siempre quise ser aceptada por los demás.

En un principio, me comportaba como una oveja más en un rebaño guiado por un pastor que a la primera de cambio me mataría para beneficiarse.  Por ello buscaba su aprobación constante e hice daño a muchas personas sin quererlo realmente.

Cuando empecé a beber, comencé a decir lo que pensaba, y aunque los demás creyeran que era una imbécil, no me importaba, es más, me sentía genial. Con el tiempo, aprendí a hablar sobre mí, sobre lo que me gustaba realmente, sin miedo, sin temor a ser rechazada, sin necesidad de alcohol. Pensé que era el fin de mi vida social, que todos me odiarían. Pero, en cambio, gané amigos de verdad, que ahora confían en mí incluso siendo algunos de ellos personas a las que hice daño. Aun tengo miedo de ser yo misma. Pero, ahora sé que los tengo a ellos, y que por mucho que sea una loca incomprensible muchas veces, no me van a abandonar, porque siempre he sido sincera con ellos, y me conocen como soy, y si sigo siendo yo misma, nunca se van a decepcionar, porque me conocieron siendo yo, Cristina. [Pero llamadme Calavera ¬….¬]

En un principio, bebía para ser yo misma. Ahora bebo por diversión y porque esa droga mal vista en una chica de mi edad, me ayudó a expresar lo que realmente quería decir.

¿Me conoces?

Según habéis ido leyendo en mi blog, os habréis dado cuenta de que soy una persona algo difícil de entender, aunque no termina ahí, poca gente me comprende.

Siempre he pensado, como la mayoría de las personas, en la opinión que la gente tiene de mí, y la verdad es que cuando intento mejorarla acabo por parecer una idiota mas suelo ser graciosa o simplemente diferente, lo que me perjudica ya que acaban desconfiando de mí para sus problemas, y preguntan a gente que aparentan simpatía aunque en realidad lo único que harán para ayudarlo/a será decirle unas palabras de consuelo o darle una palmadita en la espalda en señal de apoyo. Tengo asumido que parezco insensible, y que aparento ser una persona infantil o únicamente alguien con quien pasar el rato, e incluso si no me conoces por lo menos un poco puedo parecer seria e ignorante. Pero no es así. Me gustaría ayudar, que me pidiesen consejo, que me conociesen un poco antes de acudir a personas que incluso conocen desde hace menos tiempo que yo, sólo por que parecen ser coherentes.

No soy insensible, simplemente sincera. No soy infantil, simplemente cerrada. No soy seria, simplemente oportuna. No soy ignorante, simplemente no me conoces. No soy incoherente, simplemente me gusta ver reír a la gente, aunque haya veces en las que falle, o sólo se rían de mí.


Siempre ha sido así, y seguramente lo seguirá siendo, pero lo bueno es que al final (muy al final) acaban conociéndome.