En un principio decidí crear este blog para poner todas las cosas malas que me suceden, y dar una idea de lo desgraciada que es mi vida, ya que el título lo sugiere de esa forma. Pero no es así, no soy la chica más desgraciada del mundo ni lo pretendo, mas quisiera decir que tengo los típicos problemas de una chica de casi 15 años que empieza a dar pasos en una sociedad en la que mi palabra no vale, y tal cosa, me desquicia. El significado del título es difícil de explicar sin que me toméis por una loca o incluso, yéndonos a lo menor, una 'cotilla'.
En mi empiezo en la adolescencia, aparecieron en mi mente pensamientos de suicidio y preocupación debido a numerosos cambios que fuera de lo común en mí, solo yo notaba. Por lo que a menudo lloraba en la cama por cualquier cosa que hiriera mi orgullo, y pensaba en que si muriera, mis padres, principales causantes de mi desolación, tendrían sentimientos de culpabilidad y remordimiento. Pero desafortunadamente, tenía miedo, y no de la muerte, sino del dolor que lamentaría si fallaba en mi búsqueda de una muerte rápida e indolora. Más adelante ideé la forma de suicidarme sin pasar ningún dolor, mas disfrutar de algunas cosas buenas que sí veía en la vida, así que creé la fecha de mi muerte, y los pasos intermedios antes de dar fin a esta hipócrita vida de marioneta. Decidí morir el 11/09/2015, a la edad de 19 años. ¿Por que a los 19? por la simple razón de que seré mayor de edad y podré comprar pastillas en la farmacia con las que pueda provocarme una sobredosis. ¿Y por qué no a los 18 que ya eres mayor de edad? Porque tendré un año entero para conducir y beber todo lo que me dé la gana sin ninguna limitación. Luego de unos años comprendí que esa decisión no era tan fácil de perpetuar, debido a que me encontré con algo que si muriera, la que tendría culpabilidad y remordimiento durante toda la eternidad sería yo, y desde luego, mi vida después de la muerte no la quiero pasar llorando por ella. Mi amiga, mi mejor amiga. Cuando pienso en suicidarme, veo su rostro lleno de lágrimas y sola, sin saber con quien hablar, por que ella solo me tiene a mí, y yo afortunadamente solo la necesito a ella (aunque es boba, llorona, demasiado cariñosa, y desmesuradamente torpe para entender las cosas). Aunque si ella no estuviera, habría dudado también en suicidarme, porque no sería la única hija que mi madre perdería, también perdió a mi hermano, hace alrededor de 11 años, cuando él tenía 7 años, y yo 4. Y aunque a veces no la soporte, no quiero ver llorar a mi madre allá donde yo vaya. Ahora estoy en 4º de ESO, y si me llegara a quitar la vida, sería por curiosidad, por saber que se esconde detrás de ese muro donde siguen pintando cada vez más teorías, tratando de hallar la respuesta correcta que nunca podrán decir a ningún mortal, pues ya no estarán.
``Podría esperar a que el muro caiga con el paso de los años, o utilizar una cuerda para llegar hacia el otro lado´´
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